昨天,呆在家里无聊,就上了QQ和朋友们在聊天,忽然发现科也在上,有点意外,因为以前从来没有在上QQ的时候遇见过他,可我就当做没看见,没有理他,想想他会有什么反应。过了会，他发消息给我了，于是我们就聊了一会，本来聊得还好好的，可是他说的一句话，实在是令我听不下去了，哪有人这样说自己女朋友的啊，真是郁闷啊，当时听了那话我就来气，要是换成别人我肯定劈头盖脸地回过去了，因为是他，所以忍着没有说，虽然没有表现出生气的感觉，还是平常的聊天，过了一会，我想想了，不行，还是要跟他说一下的，免得他以后再说，于是我就好声好气的跟他说，说我不喜欢他的用词，更不喜欢他用那样的词来说我，希望他能改了或者不要这样说我了，可是，他却说，他没觉得这样用词不妥啊，他跟他朋友之间也是这样的用词，一听这话，我心里压着的气直冲头顶，可谓是怒发冲冠啊，没气死我真的是万幸了，那时，我实在是气的不行了，我就没往下接着说了，不然，我真的会被他气死也说不定。后来，感觉自己说话好象也有点过了，于是为了缓和气氛，我就问他家里的阳台装修的怎么样，可这话一说问题又来了，我问他阳台里的晾衣架装不装，可他说阳台外面已经有了，唉，我真的是郁闷到家了

11月1日,那天我订婚了,2日,那天上午,忽然接到了一个陌生的电话,刚开始我听不出声音,还一个劲得问是谁,后来,过了有好几分钟后,才渐渐听出来他的声音,原来我以为我会一直记得他的声音的,不过那天发现,时间长了,我还是会忘记得,不过,奇怪的是他开口就问我订婚的事,也许是他从别人那里听说的吧,于是,我也一五一十的告诉了他,他恭喜我了,也祝福我了,说完我就挂了他的电话.到了下午他又打电话给我了,几句寒暄之后,我说我男朋友在我旁边,就把他的电话挂了.我不知道,当他听到我订婚的消息后是什么感觉?会不会像我以前那样?不过,我猜测应该不会的,因为是他提出分手在先的,也正因为这个关系,我一直到今天还是耿耿于怀,其实在我心里我一直都不敢承认自己的失败,所以将一切的责任都归咎于他,我把怨恨都积累在他身上,于是我憎恨他,讨厌他,因为我不敢面对自己.
今天早上,他又打电话给我了,他说他做梦梦见我了,但是我知道这只是他的一个借口而已,是他想打电话给我就给自己找个台阶下,不过,我讲了几句我还是挂了他的电话,现在忽然发现,跟他多说几句话会觉得没什么话题可以讲得了,也许是没有了共同语言了.不知道当初的我是

我会好好的,去学会如何做人,如何处事,如何为人?我会把那些不该的东西藏起来,深深的藏起来,我会学乖,我会好好对你,我知道,直到现在我还是没有真正的把你放在我的心里,我知道自己似乎到现在还是接受不了你,但是我会学着去用心对你,我知道我也清楚自己现在的身份,我会尽我最大的努力去做的很好,有的时候,我很很冲,喜欢有什么说什么,但是有的时候,我似乎城府很深,我不喜欢跟别人分享我的心事,我也不喜欢别人知道我的心事,就算是你我也不愿意,我宁可一个人来背所有的事情,我知道的脾气不好,性格也不好，爸爸妈妈都说我不好,就连舅舅舅妈也说我,叔叔阿姨就不用说了,我知道我有的时候很倔强,很都听不进去,我希望别人什么都依我,同样我也希望什么事情你都能依我,虽然我现在不会在你面前撒娇,但是并不代表我不会撒娇,说实话,有的时候,表面看起来,我似乎跟你跟好,很亲近,但是,这是只有我自己才知道的表面现象,我知道我该什么时候该怎么做,对你好,一方面我是在应付你,另一方面我在做给别人看,但是,还有一方面,那就是,我想让自己更快得去适应与你在一起的感觉,因为我知

这个双休日,感觉过的好长啊,为了1号那一天,我半个月之前就开始做心理准备了,开始向比我大的同事们请教了,为了就是那天不要出丑,不过,还好事情还是比较顺利圆满的,不过,我还是忍不了自己的脾气,差一点,因为我的脾气就开始犯错了,幸好我及时克制了,没有捅出什么篓子来,不然真的是后果不堪设想了.1日那天,虽然的很充分了,时间也预算了很长了,不过,后来还是有点赶,时间还是有点不够,感觉充充忙忙的就过去了,再加上那天下雨,头发都被淋得乱糟糟的了,幸好妆没化,不过,鞋子上还是沾上了不少泥,感觉不好,有点邋遢,最不舒服的,要算了吃饭了,那天,我基本上就没吃什么东西,面对着一个个我不认识的人,点头微笑,感觉好不自在啊,混身不舒服,基本上是笑的脸上的肌肉都僵硬了,好累啊!真的没有想到啊,不过比起结婚这个应该算是小KS了吧!!好累人呀!!!

明天,也就是2008年11月1日,是我订婚的日子,对于我身边的家人和朋友,都为我高兴,尤其是家人,都忙碌地为我准备着一切事情,而我,却像什么事情都没有一样,照常的上班,照常的上网,不去理会一切事情,似乎这一切都与我无关,我不知道自己在想什么,这似乎跟我以前想象和憧憬的完全是两回事。别人都在替我高兴，可我似乎一点也高兴不起来，人前，人们可以看到我微笑，但是那不是发自内心的笑，同事们都取笑着说我，高兴的合不拢嘴了，可是有的时候，笑，并不一定说明我快乐；而有的时候，哭，也并不代表我伤心；所以，我订婚，并不像人们所期望的那样高兴和兴奋，同样，我自己也没有想过这一天的到来，反而，大人们要比我高兴得多，而我似乎还没有意识到从现在开始我要学着与另一个好好相处，去学会以后的生活

这几天，我们家里的所有人，都为了一个日子，争论不断，爸爸妈妈说要5.1，我要1.1日，烦也烦死了，每天就为了这个问题而头痛，都在争论不休，可是在我们争论不休的同时，还要考虑对方会不会接受我们的意见，原来结个婚也是那么的复杂，就为了一个“日子”搞得我不安宁，弄得爸爸妈妈不高兴，害得人家挑东挑西忙乎，唉，这是为什么啊？好麻烦啊

这几天，像是在梦游似的，感觉时间过的好快，一眨眼，离订婚的日子还有两个星期了，我都不知道，现在自己到底是什么样的心态，想订婚却又不想订婚，真的好矛盾，我到现在都还搞不清楚，我们俩那是不是叫“爱情”，如果，是的话，为什么总没有那样“触电”的感觉，所谓的“心灵感应”就更加不用别提了，两个人在一起，平淡的不能再平淡了，好比白开水，无色无味，几乎找不到谈恋爱的感觉，好郁闷啊，这个到底是谁的缘故啊？似乎他都没有什么话可以跟我讲的，就连几条信息，一个电话，也是隔个好几天才有的，他的信息和电话似乎比金子都要贵重，从我们认识到现在都没有哪天想跟我发发信息聊聊天的，从来都没有的，要么就不理我，要么就是发信息有事情，唉，一想起,要对着这样的人过一辈子，我都不知道自己会不回闷出病来哦。跟大人们说说嘛，他们总是说，这个没关系的，这样的人好，没有什么花言巧语，外面也就不会花天酒地了，可是，他们也不知道，这样我会受不了的啊，郁闷啊！

昨天,晚上旅游回来了,结实了我一天的旅程,用几个字词总结一下一天的旅程:疲惫、乏味、无趣，这一天的旅程是我这一生中最最郁闷而有最最不好玩的一次外出，还累的够呛，还受了一肚子的不满，所以，经验总结，外出旅游，要么就和关系很不错的人一起去，要么就是和家人一起去，要么就一大帮子人认识的人一起去，千万不要和关系不是很好的朋友三两个人一起去，不然，保证像我一样，回来后悔，所以，以后打死我也不做这样的事了，真的郁闷到家了，一点出游的兴奋度也没有的，走在路上都感觉怪怪的。不过，话又说回来，这样的结果我应该早就预料到了，不是吗？出发的前一天晚上，不也为了会不会有这样的结果而担心吗？心里不是还嘀咕，还一度想打退堂鼓吗？唉.........不过，出发的那天，不是已经调整好心态了马？不是还自信满满的告诉自己，一定要高高兴兴的吗？为什么结果还是这样呢？而且比想象中的还要差，唉，真是的。看来，我的直觉还是蛮灵的（因为已经不是一二次发生了）

十一黄金周即将接近尾声了,七天的时间，呆在家里也实属无聊，于是就打算出去溜达溜达，为了避免人流的高峰期,我就选择了明天出游，本来想是一个人去的,可是前几天朋友说，我们一起去吧！为了某种关系，我也就默认了。可是，当他说要和我一起去的那时起，我心里就开始有点别扭，犯嘀咕，真是的，“这人也真是的，干吗要和我一起去啊！郁闷，想不明白他葫芦里卖什么药”，也只能勉为其难的答应了。可明天就要去了，这心里就是有种说不出的不舒服啊！像压了一块千斤石似的，喘不过气来，其他的就更别提的，本来高高兴兴的一件事情，现在反而弄得挺郁闷的，唉~~~~~~~~~~~~~~~~

命运的作弄,是荒唐还是可笑,为什么在我对的时间里遇上错的人,可却在错的时间里遇上对的人,命运,让我无能为力.难道我就这样去顺服它?有时候,在迷茫无助的时候,真的就想这样认命吧,也许,我的命本该如此呢,也许,上天就是这样为我安排的,可有的时候,想想却又是不甘心,为什么我的命运就该如此?为什么我就不能得到我所希望和满意的那种生活和向往呢,为什么别人随手可得的,我要努力一辈子也未必能够得到呢?为什么?真的不甘心,我不甘心.
有句话,说的很对,心态决定一切,也许是我的心态不好,一点也不会满足...............