我没逼　
有哥仨，老大好赌老二老三好嫖．
　　一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。
　　老大说：他们到这步全是你俩给逼的。
　　老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！
　　老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？

我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来

用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美

国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 　　

老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

　　2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

　　3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

　　4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

　　5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不

[color=Green]1.久不出兵，郁闷死。

　　　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。

　　　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。

　　　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。

　　　　5.被溅到地上，摔死。

　　　　6.被喷到墙上，撞死。

　　　　7.被卫生纸擦掉，风干至死。

　　　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。

　　　　9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。

　　　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。

　　　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。

　　　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。

　　　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。

　　　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。

　　　　15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。

　　　　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。

　　　　17.被一个卵子接受，自豪死。

　　　　18.被两个卵子接受，威风死。

　　　　19.被卵子拒绝，羞

鲁镇拍×片的现场，是和别处不同的：都是床边一个大化妆台，化妆台上预备着很多化妆品，可以随时给演员补妆。演×片的女优，每每会赚几万日元，拍一次片，——这是二十多年前的事，现在一部片要涨到十几万，——在沙发正常的做，做完了休息；倘若肯不戴TT，便可以多赚几千日元，如果肯拍SM片，那就能赚到二十几万日元，但这些女优，多是些业余的，大抵没有这样大胆。只有漂亮的大牌演员，才踱进里面的屋子，有群P有SM，慢慢地做。

我从十二岁起，便在镇口的六月联盟工作室里当化妆师，导演说我长相不好，身材又差，怕不能当女主角，就在外面当化妆师罢。那些女优，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。她们往往要亲眼看着润滑油从瓶子里倒出，看过瓶子底里有水没有，又亲看将自己被浣肠，然后放心。在这严重兼督下，补妆也很为难。所以过了几天，导演又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管举竿场记的一种无聊职务了。我从此便整天的站在床边，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。

导演是一副凶脸孔，女优们也没有好声气，教人活泼不得；只有武腾兰到工作室，才可以笑几声，所以至今还记

American 片，简称A片,3级$片…… 在家看A片被老爸发现了怎么回答?
　　最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
　　最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
　　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
　　最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
　　最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
　　最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
　　最休闲的回答：运动无处不在！
　　最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！
　　最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？
　　最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
　　最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
　　最无知的回答：老爸，你和我妈还是

我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，FUCK！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!

　

　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……

　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

　　还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖

　　某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~

　　记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒

　　还有，《红灯区》-----辣子

一天一家小影院放映一片子。

广告写到到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：

…

《白雪公主》

众人气急败坏的走了

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）……

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：

……

《八仙过海》

众人全晕在场内了

第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！

[color=Purple]一个患有绝症的男孩，在一次并非偶然的机会里，认识了一个可爱的女孩，他们一见钟情，互相都依恋着对方。男孩非常非常的深爱着这个女孩。但同时，他深知自己不会给这个纯洁的女孩带来永远的幸福，所以这个男孩并没有主动的去追求她，也一直没有告诉她这些。他想让这份本来应该属于他，但并不属于他的爱情，淡淡遗忘，然后在慢慢的离开她......因为他真的害怕有一天这个女孩会承受不了。

作为一个比较含蓄的女孩，她也不好意思先开口主动去追求他。她想，如果这个男骇真的爱她就会主动去追求她的，于是她就这样耐心的等待着.......

终于有一天，女孩开始沉不住气了，开始怀疑起自己最初的想法了，她认为男骇根本就不爱她。慢慢的，女孩开始淡忘他了，也不在像原来那么亲密了。

过了几年，女孩已经到了该嫁人的年龄了，在父母的催促下，她草率的和一个自己并不是很喜欢的人接了婚。

男孩在知道自己还有三天就将离开这个世界时，他给这个女孩打了一个电话.....

男孩问：“如果在那时，我追求你，你会答应我吗？”

女孩答

1.广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴’”
2.权力
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
3.〔外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不