上一篇日志是去年写给他的,回头看看来时的路，不免又多了几许牵挂和惆怅,人这一辈子,真的有好多的事情是放不下的,时至今日,你我身边都已经各自有了不同的人陪伴,虽然已经没有了联系，也没有了互相的问候，可是,心头仍然还是有着一簇不明不灭的火在延续的燃烧着吧!!!
这些日子以来,听着别人说起你的近况,知晓你即将初为人父的喜悦,也在心底默默的为你祝福,虽然这个宝宝的妈妈也不是你的最爱,但我相信,你一定会很好的爱护她们的!!!
我比你早定婚,但你比我早结婚,也比我早当孩子的家长,这一切，或许都是注定好了的吧,听身边的朋友说起,结婚的时候，大家要相互走动,只是不知道这一天来临的时候,是怎样的心情在我们内心深处徘徊,但愿今生,我们真的可以各自走好未来的路!!!

对不起，我终于狠下心来和你说再见了。

以前，从来没有给你写过信，但是今天，却突然想写一封信给你，当是对这段不知道应该称为爱情，或是友情的感情划下一个句号吧，虽然，你未必会看到这封信……

今生，你许了我一个来世，你说，下辈子如果我不改名的话，那么，你一定来追我，并且一定要娶我！可是，你连今生都无法给我一个承诺，又如何期许一个未知的来世呢？？？

曾经，我因为你这样的一句话而暗自庆幸，至少，下辈子我们就可以在一起了！

可是，如今想来，却觉得自己好悲哀，今生那么漫长，该如何抱着这句话度完余生呢？？？

你给了我一个幸福而又痛苦的过程，却又给了我一个未知而又无奈的结局，这究竟是幸还是不幸呢？？？

曾经，我那么执着着不肯放手！

如今，我不得不勇敢的接受！

想着曾经和你经历过的一切，好多好多的酸楚又涌上心来；

今生，真的就只能如此了！

我这样告诉自己：今生，真的就只能如此了！
小骗子，一次又一次，包容了你对我的伤害，一次又一次，原谅了你的欺骗，这次，已经没有包容的心再去对待你了，说好了要陪我再走半年，陪

天还是蓝的，水还是清的，换一种眼光看这个世界会是这样的美好......

不想再记录那些不开心的过往，过去的不想再提及，伤心的也都想忘记了，睡一个好觉，明天还是崭新的。
就当是老天捉弄我，但是我还是感谢他老人家让我经历了许多之后明白了一些道理。

人的一生，美好的光阴不算多，为什么不让自己快快乐乐的过？

从今天起，从现在起，我会重拾快乐！

享受寂寞，享受单身，想怎么活，就怎么活！
女人，不再为难自己！！！

我不知道该如何开始叙述，然而，什么都好吧。只是一整晚被这些事情困惑着，以至于无法入睡，或者说郁之成结了吧。
便想，为何世上真的会有如此这样的女人呢？甚至如“祥林嫂”般，四处找寻着自己视之为“救命草”的“同盟”，一遍一遍的诉说自己的苦心、自己的爱意、自己的委屈，一遍一遍的强调他的无义、他的绝情、他的狠心。
有时会想，她这样做，只为了所谓的“报复”吗？他入绝境了，她真的会开心快乐了？可我怎样也想不清楚她的想法，也想不到缘何事情会到这个地步！
我想，旁人虽很难知晓她的真实想法，可也许连她自己，也并不一定清楚自己真的要什么吧？

每个对生命轻贱的女人都是不值得同情的
每个人的生命都是宝贵的
并不是只为自己自私的活着
也许生活辜负了你许多
但没有什么比生命更重要，没有什么比责任更重要
珍惜自己的感情，珍惜自己的生命
就请好好珍惜自己的选择！！！

女人啊，别再为难了自己，惟有自爱，才能得爱！！

走到今天，回想起这两年在自己身上发生的种种，觉得人生，是否都是那样在虚伪和谎言中度过着呢？？？很多时候，渴望能够知道事实的真相，但是更多的时候，却面对那个所谓的真相而觉得自己似乎宁愿生活在谎言和欺骗中，大概，这就是矛盾的心理吧！！！
曾经，为了很多人和事而黯然神伤，如今，我不能说自己的付出是愚蠢或者荒谬，只能说以往的种种，也是一种人生的经历，哭也好，笑也好，都是记忆里不曾磨灭的瞬间！只是，有时候，还是会觉得委屈和心痛吧，毕竟，我的付出和努力，得来的，却是今天这样如此不堪的真相！！！
其实，人都是一样的吧，总是需要为自己的存在而争取一些什么东西的，人人都有秘密，人人都有故事，也人人都有自己欺骗别人的时候，你是如此，我亦是，只是自己，再也没有精力去承受这些了！！！
回忆过去的时候，发现很多的人和事，再也不如以前那样纯粹和坦诚了，自己现在不也是变的很虚伪和庸俗吗？？？所以，又有什么权利去说身边的人和事情呢！！！
这段时间以来，一直想写些什么来记录曾经的过往，可是一直找不到合适的字眼和心情来叙述，虽然现在的心情也很乱和迷茫，但是，我觉得这一刻的头脑，却是异常的清醒！！！
一

快半个多月没有写日志了，每天上网后，做的第一件事情，仍然是看看自己的博客，可是好多次，都欲写无语……
这段时间以来，你身上发生了很多的事情，也知道你现在的压力逐渐扩大，但是，自己终究还是恨下心来没有再去过问你的好坏，也终于没有因为你的不如意而让处于进退两难的地步，这一次，我做的很好，虽然好几次想开口问你是否需要帮忙，也终究咬牙挺过来，冷漠的对待了你……
好多次，因为朋友的关系，和你不得不面对面的相处，但自己真的做的很好，因为，我可以一句话不说，可以一直保持沉默，即使让你觉得尴尬，那又如何，再也不想因为你的关系，而总是让自己虚伪的去回应朋友们了，现在的我，真的做的很好……
而且，我已经把你的QQ拉进黑名单了，不想每天晚上对着你的QQ发呆，也不想看到你在QQ上写的任何心情，以前的自己，总是一而再，再而三的把你删了又加，但是现在，我真的觉得自己已经做的很好，已经很努力的在为自己而活了！！！
小子，不管怎样，还是愿意看到你幸福的样子，只有这样，我才能一直让自己这么狠心下去，也只有这样，我才能让自己更好的去面对今后的生活，努力的一个人走下去……

请再看/再看我一眼/在风中 在雨中/再回头凝视一次/今宵我容颜/请你将此刻/牢牢记住/只为/此刻以后 一转身/你我便为陌路

——席幕蓉

（一）现在、此刻，我们只是在告别

你看着我，目光中透着些许的忧郁，和无奈。我迎视着你的目光，浅浅地笑着，决绝且带着些许的疲惫。你叹了口气，欲言，又止。毕竟，我们还是了解彼此的。

现在，此刻，我们只是在告别，一切，已无需再多言。所有的话，所有该说的话，我们都已经说完毕。

此刻，我们站在这儿，在这美丽的地方，只为作最后的别离。

此刻之后，我们便为陌路；从此，我们便为，那所谓的最熟悉的陌生人。

从此，我们不会再有关联，也不再是，曾经相爱过的那两个人。

可是，为什么就不能够做朋友呢？你终还是不甘心地问。

我微笑着看了看你，忍不住吸了吸口气，心底有隐隐的疼，只是你已不需再明了。

多次地想象过这场面，以为对此不会再有什么感觉，可心里终还是在隐隐作痛、伴着些许的感伤心绪。毕竟，我们曾是

又一次的对你说出了“别再联系了”这几个字，这次，我想再也不会自己让自己反悔了吧，曾经无数次的好了又分，分了又好，连自己都已经厌倦了这种生活……
每次为你担心的时候，你总是说自己这里不好，那里不舒服的，心情都会被你所牵制，这几天在外面，其实自己也已经想了好多好多了。你问我在外面一个人过的好不好，玩的开不开心，我给你的回答，从来没有一句抱怨，或是不好而让你担忧的话，因为我怕你会真的为我而担心，所以即使自己在外面过的有多么的不顺心，有多么的难过，也从不会告诉你，但是你呢，总是说一切让我操心的话，说自己工作不好，生活不好，身体也不好，想想，其实你是个自私的人，并不是说我现在因为要离开你了，所以故意这样贬损你，可是事实是，你就是这样的一个人！！！

曾经，真的是为你做了很多，所以对你，也不会觉得有任何的亏欠了，只是希望大家往后的路，都可以一路走好！！！

曾经，我是真的那么的深爱过你，而今，我却发现自己开始在恨你，但是，无论如何，在我看来，爱的反面，最起码不应该是恨，我之所以会恨，也许，还是有太多的放不下和舍不得吧……

小骗子，这个博客，是因为你而建的，每篇文章，亦是

在朋友空间里看到的故事，拿来给大家分享，也希望自己能明白这个故事的含义！

那是个早上，有个妈妈在厨房里清洗早餐时的碗碟。

她有个四岁的孩子，正一个人自得其乐地在沙发上玩耍。没多久，突然传来孩子的啼哭声。

妈妈连手都来不及擦干就急忙冲出客厅，看看孩子究竟发生了什么事。

原来，孩子的手不小心插进了放在茶几上的花瓶里。

花瓶上窄下宽，所以他的手伸得进去却拔不出来。

妈妈用尽了各种方法，想把孩子卡着了的手拿出来，但都是徒劳而已。

妈妈焦急不安，只要稍微用点力孩子就会痛得大叫。

无计可施之下，妈妈想出了一个下策――打碎花瓶。

望着这个花瓶，她犹豫了。因为，这不是个普通的花瓶，而是一件价值连城的古董。

然而，为了孩子，这也是唯一的、没有办法的办法了。

终于，她忍痛将花瓶打破了。

满地的碎片让妈妈看了心痛不已，不过孩子平平安安，妈妈也就宽慰了。

妈妈叫孩子把手伸出来，瞧瞧有没有损伤。

可是很奇怪，妈妈发现孩子的手虽然没有任何损伤，但他的拳头却仍然紧紧握着，无法张开。

“抽筋

明天，要暂时离开这个伤心的地方了，虽然还是必须回来，但是这几天，至少可以去过自己想要的生活了吧，没有烦恼，没有忧郁，自己一个人，感受着另一个城市的喧嚣和宁静，没有别人的牵拌，没有手机的打扰，静静的让自己过上几天，回来后，一切都会重新开始的吧！
我相信，离开几天，一定能想明白很多事情的！
从朋友那里，你也知道了我要去外面几天的事情，我知道，刚刚在你车上的时候你就想问我为什么要离开，因为不想回答，我把音乐开的很大声，回家后，我上着QQ，却隐身了，你发信息问我怎么还不上网，我想，你还是要问我为什么要离开的原因吧，这次，我不会再对你交代什么了，也不想再对你说什么了，这几天，不会让你再联系到我，就这样让我静静的失踪几天吧……
回来后，希望自己真的可以重新开始自己的人生了！！！
树树，要加油啊！！！