发现最近自己越来越懒了，不想打字，但好像又有话说。算了，唉。

刚才又对爸爸发脾气了，静下来想想其实也没什么事．不过我就是不能接受爸妈说我学校不好.第一年

去的时候，我自己也后悔，学费那么贵，却这么闲．但经过第二年自己感觉还是挺好的．可是现在他们

却老抱怨学校不好，可能是我没在家学习，学校放假又多的缘故吧．他们老说我现在的学校读了没用，

这让我心冷．他们听到别的同学去实习，又会说学校不好．当初我要求暑假自己去找工作，他们又不同

意，说在家帮忙什么的．现在我真的很怕把别的同学的情况告诉他们．他们总喜欢把我和他们比较，发

现我比他们差，又会说很失望的话．他们问我寝室同学的成绩，我也只会说学校把成绩发给每个人，别

人不知道的．现在一说起学校，学习，我就会变得特别敏感，尽量带过，不想多说什么．

连续２天碰到这样的事情，搞得情绪低迷．
最近ＱＱ加了几个人，但结果都被他们拉黑了，感觉很受伤．
知道他们为什么这样做，人嘛，总喜欢漂亮的东西．
自己也很有自知之明，从来就觉得自己很难看．
可他们也不必这样，一边花言巧语，一边又不声不响的这样做．
很想做得很潇洒，管他们，自己想怎样就怎样．
可不经意间就会想起来，什么骄傲也没有了．
现在对于网络，是完全地不相信．
为什么人会口是心非，为什么人要挑人？
难道你们就一定有资格选择别人，你们就一定比别人好吗？
觉得自己很丢脸，很失败．想用谎话来安慰自己，却清醒的知道那是谎言．
原来以前的骄傲一直都只是为了掩饰自己的自卑而已．
很多人会觉得这事根本没什么，其实自己也知道没什么，但心里就是放不下．

在家休息了快２个月了，做了些什么也不知道，整天浑浑噩噩的．放学前还想了好多计划的，结果实现了一个，嘿嘿，其实有一个成功了好象也不错．
还有一个月才上学，怎么过啊．和妈妈说想去打零工，妈妈说我太天真了．在家看书又不要看，我看我是没得救了．
有时想得很透彻，做人真没什么意思，到头来还不是烟消云散．又开始胡思乱想了，ＳＴＯＰ．

早上起来９点多了，一直想着要怎么开口对爸爸说节日快乐．　
爸爸是个比较严厉的人，确切的说是比较不讲理，在我看来，他就连和我讲道理时都没有说服力．不过亲情真的很伟大，总能盖过许多不愉快的事．
起了床，还是和爸爸说了节日快乐，不过好象有点不自然，也许是因为从没有面对面说过这样的话吧．
今天大家的心情应该都会很好的，爸爸其实真的是很容易满足的．

　　　　　　　　
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　　　　　心中的十字架
　　　　　

上午考了数学，不是很理想，现在总觉得不舒服．　在自己的地盘上发泄一下，现在过后就不准自己在不痛快了．加油，接下来的课．

最近这几天真的可以算是黎明的黑暗，为了今天要交的论文，每天想的脑细胞都没了，但还是想不出什么．昨天更是熬夜到了很晚．下午４点前就得交了，现在还没改好，真ＴＭ的郁闷，原来人急了真的什么话都会说啊．

等我交了这该死的论文，一定好好疯一下，要不然太对不起自己了．哎，真郁闷为什么要读书，有点想工作．以前在论坛发了贴说暑假想实践，嘿嘿，昨天真有人联系了．希望到时候真能去吧，爸爸妈妈和自己的能力是比较难的地方吧．

室友去吃早饭了，我也得开始改论文了.

妈妈，其实我很讨厌你的唠叨，可是一阵子不听见你唠叨，我会想念．
我很讨厌你老说自己太累，讨厌你老喜欢打麻将，可看见你头上的白发，我会心疼．
我也很讨厌你老要我干家务，说现在不学会以后会嫁不了人，可是你自己却也不怎么会．但你一定会和我一起劳动，其实我也蛮喜欢那种感觉的．
我喜欢你有事没事就叫我囡囡，喜欢你在睡觉时搂着我，那样我特别容易睡着．
我也很喜欢对你哭，因为我一哭你就什么办法也没了，什么都答应我了．
其实我有很多话想对你说，说些害羞的话，说女孩的心事，但也许是从小到大习惯了吧，我不会对你说你觉得不可以的事．
不管怎么样，我都是爱你的，在今天这个特殊的节日说声我爱你．在电话里只说了祝你节日快了．
愿你健康，开心，不要这么操劳，我一定孝顺你，不管有没有能力．你现在最重要的是要让自己健康


爱您